Отправлено: 29.10.06 13:59. Заголовок: Анекдоты

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???

***

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

***

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.

***

ЕСЛИ

Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель - штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.

Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, сами смотрите -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.

Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет винтовки -
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.

Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.

Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами - решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

Леонид Каганов

***

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

***

Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!

***

Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

***

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

***

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

***

Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...

***

Наступила весна....
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!

***

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

***

Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?

***

Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстрахуй.
- От подстрахуя слышу.

***

Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

***

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.

***

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

***

Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.

 Отправлено: 17.11.06 17:58. Заголовок: Re:

Не жимом единым накачан качок.
* * *
Бодибилдинг - в массы!
* * *
У него была очень убидительная правая рука.
* * *
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
* * *
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
* * *
Человек человеку - подстрахуй.
* * *
Не поднял, а почесал.
* * *
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
* * *
Какое жал, таким и накачался.
* * *
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
* * *
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
* * *
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
* * *
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
* * *
Мышца не гриб - сама не нарастет.
* * *
На халяву и перетренироваться можно.
* * *
Новая система - это хорошо забытая старая.
* * *
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
* * *
Что прокачаешь, то и нарастет.
* * *
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
* * *
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
* * *
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
* * *
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
* * *
Сила есть - ума еще больше надо.
* * *
У него такой вид, просто закачаешься.
* * *
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
* * *
Не силой единой, а техникой и силой!
* * *
Не все то мышца, что растет на теле.
* * *
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
* * *
У него на теле признаки культуризма.
* * *
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
* * *
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Что навесишь, то и выжмеш.
* * *
Все хорошо, что хорошо качается.
* * *
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
* * *
Чтоб кач фитнесом не казался.
* * *
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
* * *
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
* * *
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
* * *
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
* * *
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
* * *
Сколько качка не корми, а ему все равно мало. Качай железо, пока не ушел с тренировки.
* * *
За спасибо протеин не купишь.
* * *
Блин со штанги, качку легче.
* * *
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
* * *
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
* * *
Нечего грушу пинать, коли не боксер.
* * *
Стероиды есть - ума не надо.
* * *
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
* * *
Нужный как прошлогодний вес.
* * *
Ничего не знаю моя штанга с краю.
* * *
Бицепс рожу не исправит.
* * *
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
* * *
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
* * *
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
* * *
Идет качок, бычается...
* * *
В здоровом теле - здоровый дух.
* * *
Сделай свое тело достойным своего духа!
* * *
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
* * *
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
* * *
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
* * *
Мое тело - мое дело!
* * *
Не делай из гантели штангу.
* * *
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
* * *
Блин от штанги на ногу падает.
* * *
Первый блин грифом не испортишь.
* * *
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
* * *
Делу время, а качу - жизнь.
* * *
Голова хорошо, а бицепс лучше!
* * *
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
* * *
За качком погонишься - по морде получишь.
* * *
У кого встает, тот стероиды не принимает.
* * *
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
* * *
Любишь качаться - люби и качайся.
* * *
Кто раньше пришел, того и штанга.
* * *
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
* * *
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
* * *
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
* * *
Пришел, качнулся и ушел.
* * *
Хочешь большого и чистого - помой качка.
* * *
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
* * *
Первый блин... разминочный.
* * *
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
* * *
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
* * *
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
* * *
Новый вес лучше старых двух!
* * *
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
* * *
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
* * *
Тренажер он и в Африке не штанга.
* * *
Холодно стало - сезон для спортзала.
* * *
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
* * *
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
* * *
Лежит качок, не справился со штангой.
* * *
Не родись красивым, а родись качком!
* * *
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.

 Отправлено: 17.11.06 18:03. Заголовок: Re:

***
Химик говорит партнёру по тренировкам:
- У меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


***
Тренажерный зал. Сидит новичок на скамье для жима, в носу ковыряет. Вокруг него ходит здоровенный химик:
-Пацан, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый сильный в зале!
Новичок сидит, в носу ковыряет. Химик:
-Пацан, посмотри, какие у меня прекрасные, и мощные руки! Я самый массивный качёк в зале!
Новичок продолжает молча ковырять в носу. Химик:
-Пацан!!!! Посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Новичок, отпуливая козявку в химика, отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

***
Химик советует начинающему, народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь ампул диуретика Ксантин.

***
- А что, вы стероиды уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

***
Когда штангист шёл сдавать допинг, врач команды говорил ему: «Главное - не ссы!»

***
Качёк физик-ядерщик в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается метан.


***
Перед тренировкой, один качек говорит другому:
—Я некогда не принимал стероиды, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

***
Химик со своим сыном идут по парку.
Сын: Пап, а пап я хочу мороженного!
Отец: Сынок, я тоже очень хочу мороженного, но денег у нас только на метан.

***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила
молотком ампулированный винстрол, раздавила каблуком таблетки метана, смыла в унитаз кленбутерол и винстрол, разорвала лист с расписанным курсом и выбросила с балкона шприцы. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....

***
Два качка разговаривают в раздевалке:
- А ты cлышал, что c химиком из нашего зала случилось?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...

 Отправлено: 17.11.06 18:04. Заголовок: Re:

***
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...



***
Встречаются двое:
- Давай покурим?
- Да я не курю!
- Ну давай тогда выпьем?
- Не, и не пью тоже!
- Ну давай ширнёмся что ли?
- Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
- А-а-а, тогда понятно! СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…



***
Ходят 2 качка по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь
подобрать прикид.
Продавец:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 106, бицуха 46см, грудная клетка 135, жму...
Второй:
-Вован, очнись, ты не в ICQ!!!



***
Качёк про свою подружку:
- Такая интересная девчонка - и не ест творог!
***
Приходит химик домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! В качалке говорят, что конкретный.

***
Приехал химик в деревню и сразу к председателю, подбегает и говорит:
- Не хотел к вам добираться, да говорят вас тут химией разной травят. Вот
приехал попробовать.
***
Химик приходит к врачу и говорит:
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
***
У химика день рождения. Качки мучаются над лестными эпитетами для текста
поздравительной открытки. И тут в зал заходит тренер. Все сразу к нему:
- Вы можете хорошо сказать о нашем химике?
Тренер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи№%*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказали! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем культуристам.

***
Один химик другому:
- Бен, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, ампула мяса...

***
Качёк заходит в аптеку:
- Ящик соматотропина.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же качёк и тот же продавец в той же аптеке:
- Ящик соматотропина.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий и четвертый день.
Hа пятый день приходит, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек соматотропинчика?
- Hет, три. У меня сегодня тренировка.
***
Надпись на упаковки с ретаболином: «Перед злоупотреблением взболтать».
В зале здоровенный лифтер, к нему подходит новичок и спрашивает: А вы случайно не любитель колоть стероиды?
-Ты что… я профессионал.
***

- Просыпаюсь, а у кровати ящик соматотропина. Ну, думаю, колпак поехал от
стероидов! Закрываю глаза, снова открываю - нет саматропина!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?



***
Вчера Петя вколол один кубик винстрола, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем колоть ,больше?

***

Идут два химика по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар протеина, а на остальное - метана.
- Не понял, а зачем нам столько протеина?

***
Химик вкалывает очередную порцию стероидов.
Жена (заботливо):
- Не коли больше - плохо станет!
Химик (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
***
Отец химик – сыну химику:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами вкололи!

***
Надпись на упаковке с метаном: «Употребить до приезда милиции»

 Отправлено: 16.11.07 22:48. Заголовок: Идет качок - качаетс..

Идет качок - качается, вздыхает на ходу:"Эх, стероиды кончаются - сейчас я пропаду!"

 Отправлено: 13.09.08 14:27. Заголовок: .ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН. Мой..

.ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН.
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог,
Он в зал меня ходить заставил. И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука, Но, боже мой, какая мука
Ворочать непомерный груз, Когда ты жалкий карапуз.
Я слышал случаев немало, Когда какой-нибудь дебил
Колол себе ретаболил И превращался вдруг в амбала.
Но дядя (дядя, мать твою) Диету составлял мою.

Побольше риса с овощами, Цыпленок, яйца, молоко...
Я кушал днями и ночами, Как это было нелегко!
А дядя на краю могилы Следил за мной (откуда силы?)
Чтоб запивал десерт такой Дистиллированной водой.
Какое низкое коварство Такого тощего гонять,
Ему гантели подавать, А самому глотать лекарство.
Я молча думал про себя, Когда же черт возьмет тебя!

С тех пор прошло всего два года. Евгений мчится в никуда.
Нет дяди. Полная свобода В такие юные года.
Он возмужал, расправил плечи... Но чу! С нотариусом встреча.
Что скажет сей достойный сэр, Ведь дядя был миллионер?
Рукопожатье. Как-то сухо... Неужто вести так дурны?
Ох, дядя, были б Вы бедны... И тут доносится до слуха
Нотариуса важный тон. Онегин бледен и смущен.

"Я, будучи в рассудке здравом И в трезвом будучи уме,
Спешу воспользоваться правом, Законом присужденным мне.
Смиритесь с волею моею. Поскольку сына не имею,
Или другой родни какой, Весь капитал нажитый мной
Пусть унаследует всецело Евгений. Только есть одно
Почти что призрачное "но"- Закончить начатое дело:
Побольше "массы" нарастить, Британца Ятса победить".

Что ж, цель видна и достижима. Герой наш мчит на крыльях в зал.
Побольше приседаний, жима И тяги, черт ее подрал!
Я все вам описать стараюсь, Хоть в этом плохо разбираюсь.
А вот Онегин - голова! О нем уже гремит молва,
Что, дескать Ятса он намерен Свалить и этот трон занять.
Ятс слышит, как тут не слыхать, Но в силах он своих уверен.
А у Евгения спина... Не доработана она.

Безумной пахотою в зале Дивит Онегин всех вокруг.
Его частенько вопрошали, Как он построил "массу" рук,
И "массу" ног, и дельты эти. О, бог! Наивные, как дети.
Он просто знал, чего хотел. И к цели, нет не шел, летел!
Конечно, были и сомненья, Когда усталость верх брала,
Когда неважно шли дела. Здесь надобно иметь терпенье.
Евгений же его имел. Он точно знал, чего хотел!

 Отправлено: 07.10.08 13:09. Заголовок: В зале к качку подхо..

В зале к качку подходит педик и говорит"Ты такой красивый,я так тебя хочу!"Качок отвечает:"Пошел на хер,педрила,я сам себя хочу!"

 Отправлено: 31.10.08 16:39. Заголовок: Приходит Тимошенко к..

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал!
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...нах его!
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

 Отправлено: 31.10.08 18:14. Заголовок: угарно :sm64: ..

угарно

 Отправлено: 09.11.08 23:05. Заголовок: панедельник. скууууу..

панедельник. скуууууучнаааааа
вторник. сосетский питух килювал мой винаграт.
среда . убил сасетский питух.
четверх . весь день хазяин сасетский петух ганялся за мной.
пятница . убил хозяин сасетский питух.
суббота . весь день деревня хозяин сасетский питух ганялся за мной.
васкресенья . убил вся деревня хазяин сасетский питух.
панидельник. скууууучнаааааа......

 Отправлено: 13.11.08 13:51. Заголовок: Стюардесса в самолёт..

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё...
Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся...
Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже....
А с тобой что..? Обосрался?
Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

 Отправлено: 21.11.08 14:40. Заголовок: Собрал вождь индейск..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

 Отправлено: 22.11.08 14:02. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 23.11.08 05:07. Заголовок: татуха! хорош- после..

татуха! хорош- после твоих анекофф на трен невозможно идти! КААК ВСПОМНИШЬ-штанга из рук валицца! и прямо по башке!

 Отправлено: 25.11.08 16:12. Заголовок: не смог удержаца! эт..

не смог удержаца! это по круче анеков!
http://p.politikam.net/images.php

 Отправлено: 04.12.08 16:48. Заголовок: Вызывает директор се..

Вызывает директор секретаршу и говорит:
- Анжелл, мой маленький друг проснулся - приласкай!
- Кирилл Вадимович, не могу, у меня "месечный договор".
- Ну тогда свободна.
- Но я могу в устной форме или задним числом.
- Нет, спасибо, я лучше от руки оформлю.

 Отправлено: 31.12.08 12:38. Заголовок: Приходит сантехник н..

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

 Отправлено: 31.12.08 12:59. Заголовок: Муж говорит жене - Д..

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое...
Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Незатейливый свекольный салатик украсит не только ваш стол, но и стул!

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая).
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ёпт твою мать...

 Отправлено: 31.12.08 13:21. Заголовок: Спорят три мужика: У..

Спорят три мужика:
У чьей жены самая большая жопа.
1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!
2-й: А у моей,такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит...
3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза...
1-й и 2-й: И чего?
3-й: А все остальное ЖОПА!!!

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

 Отправлено: 10.01.09 05:04. Заголовок: О здоровом образе жи..

О здоровом образе жизни (вопросы и ответы):

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.


В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.


В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!


В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.


В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно – значит хорошо.


В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?


В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.


В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?


В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.


В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме.